Irréconciliable différend

Je me suis presque chicanée aujourd'hui! Oui, oui, j'en suis presque venue aux gros mots avec une copine! Bon, c'est tout de même assez rare que j'en viens à l'étape de devoir respirer par le nez, de devenir rouge tomate et de serrer fort fort les dents pour éviter de dire un truc que je vais regretter par la suite! Mais là, c'est arrivé. J'ai dû faire d'énooooormes efforts sur moi-même pour ne pas attaquer la dite copine à coups de cuillère à soupe (on était à l'étape de la soupe... imaginez si j'en avais été au steak). Et qu'a osé faire cette copine pour m'amener à souhaiter lui faire une jambette en sortant de table et la voir s'écrouler tête première dans l'assiette du - very cute - voisin de table??
ELLE A OSÉ DIRE QUE RANGER N'ÉTAIT QU'UN DÉLINQUANT JUVÉNILE VICIEUX SUR LE RETOUR !!!!!!!
Non mais!?!?!?!
Faut pas s'attaquer à Ranger! Je mords quand on s'attaque à Ranger! Et elle a osé!!!
En fait, la discussion a commencé bien gentiment. Nous discutions des attraits respectifs des deux chiens de garde favoris de Stephanie Plum comme ça, de façon très civilisée, devant un cosmopolitan... et une soupe (c'est pas notre faute, le waiter a apporté la soupe avant que nous ayions terminé notre apéro... pfffffff). Elle a un gros faible pour Morelli et je me pâme pour Ranger. Fondamental comme différence non! Vous savez, je suis quelqu'un de très tolérant. Je peux comprendre qu'une copine n'ait pas lâ même finesse que moi dans son appréciation des charmes masculins *tousse*. Ca ne fait pas d'elle une mauvaise personne pour autant, non non! Voyez comme j'ai de la classe et comme j'accepte toutes les différences et tous les handicaps!
Sauf qu'après un moment de discussions haut de gamme, en petite robe cute, talons hauts, le verre à la main et le petit doigt en l'air, le - mince - vernis de civilité finit par se maganer un petit peu...
Ça peut aller comme suit...
Moi : Mais Ranger est sooooo hot et soooo mean (parce qu'il est de bon ton, dans une région totalement francophone, d'insérer quelques mots d'anglais ici et là... ça fait chic!). Miam!
Copine (dont je taierai le nom pour protéger sa réputation): S'il est siiii hot que ça, pourquoi c'est avec Morelli que Stephanie s'envoie en l'air presque tout le temps? Hein? Hein?
Moi: C'est que Ranger est trop top au lit et trop yummy... elle a peur de la crise cardiaque!
Copine: Il est peut-être yummy mais c'est un de ces gars qui freake devant l'engagement... je ne sais pas pourquoi Stephanie le garde dans sa vie en fait, faudrait qu'elle se réveille!
Moi: Il ne freake pas... c'est qu'il est trop gentleman... il veut la pro-té-ger parce qu'il fait un métier dangereux!
Copine: N'importe quoi... c'est son prétexte pour masquer sa peur de l'engagement. Tu devrais être meilleure que ça pour décoder les gars, chérie!
Moi: T'es dans le champ... totalement dans le champ. Ranger, c'est le fantasme de toutes les filles... Mystérieux à souhait, shapé comme un dieu grec, capable de faire bien d'autres choses comme un dieu, dangereux... mais juste quand il veut!
Copine: On dirait que tu décris un héros de Harlequin au début du livre(j'avoue que là, mes sourcis se froncent légèrement... non mais... aucuuune comparaison possible!!) Morelli, lui, il est tout aussi chaud, tout aussi dieu à certains endroits de la chambre à coucher... mais il n'est pas un pissou qui a peur de s'engager. L'homme parfait!
Moi (qui commence à m'énerver): L'homme parfait?!?!? Il est trop "acquis" Morelli! Plus aucun suspense! On sait que peu importe ce que Stephanie fait, il revient toujours!
Copine: N'importe quoi! Toute façon, c'est ça l'amour!
Moi: De l'amour? De la dépendance, oui! Morelli est un dépendant affectif! Il me fait pense... à Bob tiens!!! C'est ça, un bon gros chien-chien!!!
Copine (maintenant sérieusement énervée à son tour): Un chien chien? Tu les lis, les romans ou tu fais semblant? Il est décrit comme un badass, Morelli... pas un chien-chien!
Moi: Il est écrit qu'il est badass... mais il agit comme un bon petit pitou... en rut, je le conviens!
Copine: Si tu préfères les adolescents attardés grands parleurs petits faiseurs, c'est à toi les oreilles!!! (je jette un regard de côté à ma cuiller, évaluant les dommages qu'elle pourrait causer si elle s'envolait - accidentellement bien sur - vers les cheveux parfaitement peignés et la robe blanche de la dite copine)
Moi: Et si tu préfères les hommes qui jouent au dur mais dont les c... ont ramolli depuis le début de la série...
Et là, elle a lâché la phrase qui m'a fait bouillir... je suis certaine que la fumée me sortait par les oreilles... Elle s'est levé avec toute la dignité qui lui restait après 5 cosmopolitan (en fait, c'est peut-être pas pour rien que le waiter avait fini par apporter la soupe) et a déclamé (et ce n'est pas une erreur... c'est bien écrit déclamé et non pas déclaré), haut et fort:
C'est parfait ma chère! La prochaine fois que je rencontre un délinquant juvénile vicieux, et sur le retour en plus, je me ferai une joie de te le présenter!
Et la voilà qui tourne le dos pour se diriger vers la salle de bain, qu'elle se trompe de chemin, qu'elle retourne sur ses pas (c'est là que j'ai songé à la jambette...), sous le regard éberlué de tout le reste du restaurant. Je voulais rentrer sous la table mais j'ai plutôt rassemblé mon restant de dignité, mon drink et mon petit doigt en l'air, et je me suis consolée en me disant que dans quelques minutes... elle devrait revenir et devoir assumer le fait qu'elle ait beuglé avec de grands sparages dans un resto bondé à l'heure des 5 à 7!!!
Rappelez-moi de ne plus boire de cosmopolitans sous l'influence de Ranger!
Et en attendant, allez-y! Expliquez-moi pourquoi vous êtes Ranger ou Morelli! Tous les coups sont permis - vu que je ne suis pas à portée de cuillère!!!
Note: Avant que qui que ce soit ne considère que je l'ai traité de "pas de goût", ou "d'être inférieur" dans ce billet parce que c'est un Morelli-fan et ne se croit obligé de me mentionner que "tous les goûts sont dans la nature et qu'il ne faut pas être condescendant etc etc etc."... Comprenez bien que je tente de me moquer de moi-même dans ce billet... et de personne d'autre! J'ai quand même assez de jugement pour réaliser l'état de ma santé mentale quand je me mets à délirer sur un héros de roman... après une demi-douzaine de drinks à jeun!!!
Note 2 : Je n'ose même pas penser quelle gang de pervers vont se ramasser ici après avoir googlé quelques mots contenus dans ce billet... myyyyy god!!!